تبلیغات
سوته دل
تاریخ : سه شنبه 31 تیر 1393 | 10:40 ق.ظ | نویسنده : فائزه


عجایبی که فقط در ایران می توان دید (33)




عجایبی که فقط در ایران می توان دید (33)




عجایبی که فقط در ایران می توان دید (33)


عجایبی که فقط در ایران می توان دید (33)



عجایبی که فقط در ایران می توان دید (33)


عجایبی که فقط در ایران می توان دید (33)




طبقه بندی: طنزدونی،
برچسب ها: عکس، فان، جالب، خنده،

تاریخ : شنبه 28 تیر 1393 | 05:02 ب.ظ | نویسنده : امین
علی دریاست،دریا رو نمیشه ساده با سم کشت
علی رو قبل اون محراب یه لشگر ابن ملجم کشت
علی قربانی کوفه ست علی رو کوفهه کم کم کشت
آخه کی باورش میشه عـلــــــــی رو ابن ملجم کشت؟!!


تاریخ : جمعه 27 تیر 1393 | 03:46 ب.ظ | نویسنده : نسرین
تکنیک عکس



واسه بچه هاش هم  پدر بوده هم مادر...!!!

جوک های تصویری جدید و باحال



1380593_679396682072064_62949913_n



1380246_690361494308916_249923443_n


Untitled-3-copy


1375851_691417434203322_937647826_n





تاریخ : سه شنبه 24 تیر 1393 | 02:19 ب.ظ | نویسنده : نسرین
.
.
.
شنیــدم این پـسـربـچـه کـوچـیکـا به خـالـه مـهـدشون میگـن :
مـهساجون ، پـری جون ، اِلـی جون و … اینا خیلی خـرشانسن ،
زمان ما اسم مربیمون خانوم عبدالمطلبی بودخنده بازار داغ و تصویری آخر هفته (سری سوم)
.
.
.
مورد داشتیم دخدره پارک دوبل کرده ازش تست دوپینگ گرفتنخنده بازار داغ و تصویری آخر هفته (سری سوم)
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ فانتزی ﻫﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﻋﮑﺴﯽ ﺭﻭ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺪﻡ
ﻫﯽ ﻧﺰﻧﻪ ﭼﭗ ﻭ ﺭﺍﺳﺖ ﺑﻘﯿﻪ ﻋﮑﺴﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺒﯿﻨﻪ
ﺁﻟﺒﻮﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮ ﻧﺪﺍﺩﻡ ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪخنده بازار داغ و تصویری آخر هفته (سری سوم)
.
.
.
ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺭﻭﯼ ﭘﺎﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﻡ ﭼﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻠﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﯼ !؟
ﮔﻔﺖ ﻫﯿﭽﯽ ﻭﺍﻻ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺭ ﮐﺎﺑﯿﻨﺖ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺒﻨﺪﻩخنده بازار داغ و تصویری آخر هفته (سری سوم)
ینی از همون اولم مورد توجه همه بودم !
.
.
.
حالا اگه کله پاچه یه غذای ایتالیایی بود و اسمش کال پاچینو بود ،
این روشنفکرای وطنی کلی هم با خوردنش کلاس میزاشتنخنده بازار داغ و تصویری آخر هفته (سری سوم)
.
.
.
ایرانی تو مواجهه با هر چیزی ، دو تا سوال ذهنشو درگیر میکنه :
۱) نون توش هست یا نه؟
۲) کلاس داره یا نه؟
.
.
.
فقط یه ایرونی میتونه
انقدر فال حافظ بگیره تا یکیش به مشکلش جور دربیادخنده بازار داغ و تصویری آخر هفته (سری سوم)
.
.
.
تصمیم گرفتم توزندگیه خودم دخالت نکنم…
دوستان زحمتشو میکشن !
.
.
.
چشم و هم چشمی جدید خانومها:
خانوم اولی: ما دیگه برای این مرحله ی یارانه ثبت نام نکردیم…
خانوم دومی: وا ! یعنی مرحله ی قبل میگرفتین ؟!
خانوم سومی: حالا این یارانه یارانه که میکنین اصن چی هست ؟!
.
.
.
بیایید با گفتن عبارت “ ناراحت نشیا ولی … ” در اول جمله هامون،
هرچی خواستیم بار ِ طرف کنیم !
.
.
.
بچه که بودیم ننه مون میگفت بدو برو به وانتیه بگو وایسه
بعد ما اصن همچین میرفتیم عین جت لی !
وسط راه دو سه تا ملق میزدیم و از رو دیوار میرفتیم که برسیم وانتیه نره !
الان کافیه به بچه ها بگی گوشی منو از اتاقم بیار لدفن !
درجا جِرت میدنخنده بازار داغ و تصویری آخر هفته (سری سوم)
.
.
یادش بخیر…
یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت شغل ما، شغل انبیاست
منم اومدم خود شیرینی کنم
گفتم انبیا که همشون چوپانی میکردن !
نه گذاشت، نه برداشت گفت منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفندخنده بازار داغ و تصویری آخر هفته (سری سوم)
“خدا حفظش کنه زیادی رک بود…”
.
.
.
نشد از یه ورزشکار بپرسن به تیم ملی میرسی ؟!
بعد اون نگه :
” آرزوی هر بازیکنیه که پیرهن تیم ملی رو بپوشه
من هم از این قاعده مستثنی نیستم ”خنده بازار داغ و تصویری آخر هفته (سری سوم)
.
.
.
من تو سال جدید موفقیت بچه هامو از خدا خواستم
البته هنوز با مامانشون آشنا نشدم ولی خب مهر پدریه دیگهخنده بازار داغ و تصویری آخر هفته (سری سوم)
.
.
.
اون زمان که میلیون پول بود، ما اون میلیون رو نداشتیم !
الان که میلیارد پوله ، ما باز اون میلیونو نداریمخنده بازار داغ و تصویری آخر هفته (سری سوم)
.
.
.
آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ که مامان بابام ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ
ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ که ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻤﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ !
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ دیگه ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢخنده بازار داغ و تصویری آخر هفته (سری سوم)
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍ
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ . _ .
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ *_*
.
.
.
کل عمر دپرس بودیم
آخرش تووو اعلامیه میزنن “شادروان”خنده بازار داغ و تصویری آخر هفته (سری سوم)
.
.
.
ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﺷﻮﻥ:
ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺮﯾﺪ : ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ؟!
ﻣﻮﻗﻊ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ : ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﻋﺮﻭﺳﯽ؟!
ﻣﻮﻗﻊ ﻋﺮﻭﺳﯽ : ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ؟خنده بازار داغ و تصویری آخر هفته (سری سوم)
.
.
.
به بعضیا باس گفت :
اینقد شاخ شدی که میترسم جلوت قرمز بپوشمخنده بازار داغ و تصویری آخر هفته (سری سوم)
.
.
.
بعضى آرایشگرا فقط به واسطه ى احترام به حق آزادى بیانه
که میزارن مدل مورد نظرت رو بهشون بگى
وگرنه در نهایت کار خودشونو میکننخنده بازار داغ و تصویری آخر هفته (سری سوم)
.
.
.
چند وقت پیش مامانم داشت مرغ پاک میکرد
بهش میگم چرا انقد این مرغه چربی داره ؟
میگه مرغای ماده معمولا اینجورین !
دیوار واسمون نمونده بود دیگه
خدا این شادیارو از ما نگیرهخنده بازار داغ و تصویری آخر هفته (سری سوم)
.
.
.
دیدین تو فیلما بچه توی خواب جیغ میکشه همه میرن بغلش می کنن و از این حرفا ؟
خلاصه اومدم بگم اینا همش دروغه ،
من یه بار جیغ کشیدم مامانم همچین با لگد زد تو شکمم که دیگه چند ساله جیغم نمیادخنده بازار داغ و تصویری آخر هفته (سری سوم)
.
.
.
امروز به شوخی به مادرم گفتم ابروهامو بردارم تعجب می کنی ؟
میگه : تو دیگه حامله ام بشی من تعجب نمی کنم !
تصویر ذهنیش از من خیلی خرابهخنده بازار داغ و تصویری آخر هفته (سری سوم)
.
.
.
این ﻋﻄﺮ ﻓﺮﻭﺷﺎﯼ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭ ﭘﯿﺶ ﺑﺮﻥ
ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﯾﻘﻪ ﺕُ ﻣﯿﮕﯿﺮن ، ﻋﻄﺮﻭ میزﺍﺭﻥ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺖ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻥ !
.
.
.
یکی از فامیلا فوت کرده بود!
سر مراسمِ خاکسپاری بودیم
که یکی دیگه از فامیلا همین جوری که داشت گریه میکرد
یهو گفت سابقه نداشت ابراهیم بمیره !!
.
.
.
“صبح بخیر” دومین حرف قشنگیه که میشه اول صبح شنید،
زیباترین حرف با اختلاف زیاد، وقتیه که بهت میگن
“ولش کن، امروز نمیخواد برى”
.
.
.
ﺁﺭﻣﯿﻦ ۲afm:
ﺁﻫﻨﮓ ﻗﺒﻠﯽ: ﺻﺪﺍﻣﻮ ﺩﺍﺭﯼ
ﺁﻫﻨﮓ ﻓﻌﻠﯽ: ﭼﯽ ﺷﺪ ﺻﺪﺍ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ؟
ﺁﻫﻨﮓ ﺑﻌﺪﯼ: ﻣﻦ ﺷﺎﺭﮊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﻬﻢ ﺑﺰﻧﮓخنده بازار داغ و تصویری آخر هفته (سری سوم)
.
.
.
اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره صداشو نشنوه جواب نده !
.
.
.
همانا از کم شعورترین افراد آنهایی هستند
که دو شاخه ای را که یک نفر در پریز فرو کرده دکور پنداشته ،
آن را میکشند و دوشاخه ی خود را فرو می کنند !
.
.
.
چن وخ پیش به پسر عموم گفتم واسم ایمیل بساز رمزشم واسم بفرست…
گفت باشه…
آدرس ایمیلمو فرستاد گفتم پس رمزش کو ؟؟
گفت واست ایمیل کردمخنده بازار داغ و تصویری آخر هفته (سری سوم)
من قضاوت رو به کارشناسا واگذار میکنم !
.
.
با خواهرم دعوام شد در حد جنگ ستارگان
یه چنگ انداختم تو صورتش یهو به مامانم گفت :
این وحشیو از کجا آوردید ؟
مامانم گفت : اون پرورشگاهِ که تورو آوردیم ،
یه باغوحش بغلش بود داداشتو از اونجا آوردیم …
یعنی از حالت جامد به بخار تبدیلمون کردخنده بازار داغ و تصویری آخر هفته (سری سوم)
.
.
.
سلامتی دختری که گرسنگی رو تحمل کرد ،
با پول غذاش شارژ خرید تا با عشقش صحبت کنه…
“برگرفته از کتاب تخیلی دلفین ها روپایی می زنن !”
.
.
.
ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﻧﺸﺴتم ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ،
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺴﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮﮐﯿﺪﯼ ! ﺍﺯ ﻫﯿﮑﻞ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﯽ !
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺯﺑﻮﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﺭﻭ ﺑﺰﺍﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﭽﺮﻩ ، ﭼﯿﮑﺎﺭﺵ ﺩﺍﺭﯼ ؟
ﺁخه ﭘﺪﺭ ﻣﻦ ، ﻣﻦ ﻧﺨﻮﺍﻡ ﺷﻤﺎ ﺍﺯﻡ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﮐﻨﯽ کیو ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺒﯿﻨﻢ ؟
.
.
.
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺳﮓ ﺩﺍﺷﺘﻦ ،
ﻫﺮﻭﻗﺖ ﻭﺍﻕ ﻭﺍﻕ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺗﻘﻠﯿﺪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﺮﺍﻍ ﺳﮕﯽ ﮐﻪ
ﺻﺪﺍﺵ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﺎﺩﻭ ﮔﺮﻓﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺟﻔﺖ ﮔﯿﺮﯼ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ !
خلاصه ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ و ﯾﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺁﻭﺭﺩ
ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍ ﻣﺎﻫﯽ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﻩخنده بازار داغ و تصویری آخر هفته (سری سوم)
.
.
.
یک مهندس رفت کلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پر کنه !
مهندس : زنم رفته خرید ولى هنوز برنگشته خونه !
پلیس : قدش چقدره ؟
مهندس : تا حالا دقت نکردم !
پلیس : لاغره ؟ چاقه ؟
مهندس : یک کم شاید لاغر یا چاق !؟
پلیس : رنگ چشمهاش ؟
مهندس : دقیقاً نمی دونم !؟
پلیس : رنگ موهاش ؟
مهندس : والا هى رنگ می کنه !!
پلیس : چى پوشیده بود ؟
مهندس : پیراهن !؟ … یا مانتو !؟ … نمی دونم !!
پلیس : با ماشین رفته بود ؟
مهندس : بله
پلیس : اسم ، رنگ و شماره ماشین ؟
مهندس : یک AUDI مشکى A8 . با موتور V6,
حجم ۳۰۰۰ سوپرشارژ با۳۳۳ اسب بخار قدرت و دور موتور و تیپ ترونیک
هشت سرعته اتوماتیک با قابلیت تبدیل به مد دستى
و تمام چراغهاش فول LED با دیود هاى تنظیم نور براى تمام فانکشنهاش و…
یک خراش خیلى کوچولو هم روى در جلویى سمت شاگرد…
(مهندس به اینجا که رسید زد زیر گریه !)
پلیس (متاثر!) : گریه نکنید !
ما ماشینتون رو براتون پیدا می کنیم


تاریخ : یکشنبه 22 تیر 1393 | 03:35 ب.ظ | نویسنده : نسرین
ﭘﺴﺮﻩ : ﺑﺮﻭ ﺩﻳﮕﻪ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻣﺖ ﺩﻳﮕﻪ همه چی ﺗﻤﻮﻣﻪ
ﺩﺧﺘﺮ : ﻋﺸﻘﻢ ﻣﻦ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻮ ﺑﺨﺪﺍ ﻣﻴﻤﻴﺮﻡ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻲ
ﭘﺴﺮ : ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺯﺕ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ، ﻋﺸﻘﺖ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﮑﺮﺍﺭﻱ ﺷﺪﻩ ... ﻭ ﺗﻠﻔﻦ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ ﺩﺧﺘﺮﺧﻴﻠﻲ ﺍﻓﺴﺮﺩﻩ ﻭ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﭼﺸﻤﺶ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﻧﻴﺘﻮﺭ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﻋﮑﺲ ﻋﺸﻘﺸﻮ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﺵ ﺣﻠﻘﻪ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺁﻫﻨﮓ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﻱ ﻋﺸﻘﺸﻮ ﻣﻴﺬﺍﺭﻩ ﻭ ﮔﻮﺵ ﻣﻴﺪﻩ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺷﮑﺎﺵ ﺗﺎﺏ ﻧﻤﻴﺎﺭﻥ ﻭﻣﻴﺮﻳﺰﻥ ...ﺩﺧﺘﺮﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻴﮑﺮﺩﻳﻪ ﺗﻴﮑﻪ ﺍﻱ ﺍﺯ ﻭﺟﻮﺩﺷﻮ ﺍﺯﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﺩﺧﺘﺮﺧﻮﺍﺑﺶ ﻧﺒﺮﺩ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﭘﻴﺎﻡ ﺩﺍﺩ : ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺍﻳﻦﭘﻴﺎﻣﻮ ﻣﻴﺨﻮﻧﻲ ﺟﺴﻤﻢ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻏﺮﻳﺒﻪ ﺷﺪﻩ ﻭﻟﻲ ﺩﻟﻢ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺑﻴﺪﺍﺭﻱ ﺟﺴﻢ ﻫﺎ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﻴﺸﻪ ...ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻱ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﻣﻴﺮﻩ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻗﻴﻘﺎ 3:34 ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺩﺭﺳﮑﻮﺕ ﻭ ﺗﺎﺭﻳﮑﻲ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻﻱ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﻪ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺗﻮ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻣﺮﺩ ...ﺻﺒﺢ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﻃﺒﻖ ﻋﺎﺩﺕ ﻫﻤﻴﺸﮕﻲ ﺑﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺭﻓﺖ ﺗﺎ ﺑﻴﺪﺍﺭﺵ ﮐﻨﻪ ﺍﻣﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﻭ ﻧﺪﻳﺪ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﻣﺪﺍﻡ ﻭ ﭘﻴﺎﭘﻲ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩ ﺗﻮﺟﻬﺶ ﺭﻭ ﺟﻠﺐ ﮐﺮﺩ ﺑﻪﺳﻤﺖ ﮔﻮﺷﻲ ﺭﻓﺖ ﭘﺴﺮﻯ ﻣﺪﺍﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﻴﮕﺮﻓﺖ . ﭼﺸﻢ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﭘﻴﺎﻣﻲ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﭘﺴﺮ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩﺑﻮﺩ :ﻋﺰﻳﺰﻡ, ﻋﺸﻘﻢ , ﺑﺨﺪﺍ ﺷﻮﺧﻲ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﻴﮑﻨﻢ ﻋﺸﻘﻢ ﻓﻘﻂ ﻳﻪ ﻓﺮﺻﺖ ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ....ﺍﻭﻥ ﭘﻴﺎﻡ ﺩﻗﻴﻘﺎ ﺳﺎﻋﺖ3:35 ﺍﺭﺳﺎﻝ ﺷﺪﻩﺑﻮﺩ ...ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻱ ﺍﺗﺎﻕ ﺭﻓﺖ ﮐﻪ ﮐﺎﻣﻼ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﻭ ﭼﻴﺰﻱ ﮐﻪ ﻣﻴﺪﻳﺪ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﻴﮑﺮﺩ ... ﻛﻠﻴﭙﺲ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺑﻨﺪ لباس ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ ﮔﻴﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ....ﺁﺭﻩ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻨﻮﺯ ﺯﻧﺪﻩ بود .




طبقه بندی: داستانک، طنزدونی،

تاریخ : جمعه 20 تیر 1393 | 09:18 ق.ظ | نویسنده : امین
ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﭘﯿﺶ ﭘﺪﺭﺵ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻢ ﺑﺪﻩ
ﺗﻮﭖ ﺑﺨﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺧﺮﻭﺳﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺮﻭ
ﺑﻔﺮﻭﺷﺶ ﭘﺴﺮﻩ ﺧﺮﻭﺳﻮ ﺑﺮﺩ ﮐﻪ ﺑﻔﺮﻭﺷﻪ ﻭﻟﯽ ﮐﺴﯽ
ﻧﺨﺮﯾﺪ . ﺭﻑ ﺩﻡ ﺩﺭ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﺩﺭ ﺯﺩ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﯿﺎﻧﺴﺎﻟﯽ ﺩﺭﻭ
ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ.
ﭘﺴﺮﻩ : ﺧﺮﻭﺳﻮ ﻣﯿﺨﺮﯼ . ﺯﻥ ﮔﻒ ﻓﻌﻼ ﺑﯿﺎ ﺩﺍﺧﻞ . ﭘﺴﺮﻩ
ﺭﻑ ﺩﺍﺧﻞ ﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﻦ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺧﺮﻭﺱ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﻦ ﯾﮑﯽ
ﺩﺭ ﺯﺩ . ﺯﻧﻪ ﮔﻔﺖ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻨﻪ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﺯﯾﺮ ﺯﻣﯿﻦ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﻮ.
ﺩﺭﻭ ﮐﻪ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻧﯿﺲ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﺷﻪ ﻫﻨﻮﺯ
ﮔﺮﻡ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﮐﻪ ﺩﺭﻭ ﺯﺩﻥ . ﺯﻧﻪ ﮔﻔﺖ ﺷﻮﻫﺮﻣﻪ
ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﺯﯾﺮ ﺯﻣﯿﻦ،ﻗﺎﯾﻢ ﺷﻮ . ﺯﯾﺮ ﺯﻣﯿﻦ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﺑﻮﺩ.
ﭘﺴﺮﻩ ﺑﻪ ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﺮﻭﺱ ﻣﻨﻮ،ﻣﯿﺨﺮﯼ ﮔﻔﺖ ﺻﺪﺍﺗﻮ ﺑﯿﺎﺭ
ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺸﻨﻮﻥ .
ﭘﺴﺮﻩ : ﻫﺮ ﺟﻮﺭ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺩ،ﻣﯿﺰﻧﻢ.
ﻣﺮﺩ : ﺑﺎﺷﻪ،ﻗﺒﻮﻝ ﭼﻨﺪ؟
ﭘﺴﺮﻩ : ﭘﻨﺠﺎﻩ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ
ﻣﺮﺩ : ﻧﻤﯿﺨﺮﻡ ﮔﺮﻭﻧﻪ
ﭘﺴﺮﻩ : ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻢ
ﻣﺮﺩ : ﺑﺎﺷﻪ،ﺑﮕﯿﺮ ﺍﯾﻨﻢ ﭘﻮﻝ
ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﭘﺴﺮﻩ : ﺧﺮﻭﺳﻮ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﯽ
ﻣﺮﺩ : ﭼﻨﺪ ﻣﯿﺨﺮﯼ
ﭘﺴﺮﻩ : ﭘﻨﺞ ﺗﻮﻣﻦ
ﻣﺮﺩ : ﺗﺎﺯﻩ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﻫﺰﺍﺭ ﺑﻢ ﻓﺮﻭﺧﺘﯽ
ﭘﺴﺮﻩ :: ﻫﺮ ﺟﻮﺭ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻢ
ﻣﺮﺩ : ﺑﺎﺷﻪ ﭘﻮﻟﻮ ﺑﺪﻩ
ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ، ﭘﺴﺮﻩ : ﺧﺮﻭﺳﻮ ﻣﯽ ﺧﺮﯼ؟
ﻣﺮﺩ : ﭼﻘﺪ؟ ﭘﺴﺮﻩ : ﺻﺪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ
ﻣﺮﺩ : ﮔﺮﻭﻧﻪ. ﭘﺴﺮﻩ : ﺻﺪﺍﻣﻮ .....
ﻣﺮﺩ : ﺑﺎﺷﻪ ﺍﯾﻨﻢ ﭘﻮﻟﺶ
ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ،: ﭘﺴﺮﻩ : ﺧﺮﻭﺳﻮ،ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﯽ؟
ﻣﺮﺩ : ﺑﮕﯿﺮ ﭘﻮﻝ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ ﻓﻘﻂ ﺩﺍﺩ ﻧﺰﻥ
ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻥ ﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻒ،ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺭﻓﺖ. ﭘﺴﺮﻩ
ﺭﻓﺖ ﻫﻢ ﺗﻮﭖ ﺧﺮﯾﺪ ﻫﻢ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ. ﺧﺮﻭﺳﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺮﺩ
ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪ ﭼﺸﺎﯼ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻗﺮﻣﺰﻩ ﮔﻔﺖ،ﺑﺎﺑﺎ ﺧﺮﻭﺳﻮ
ﻣﯿﺨﺮﯼ. ﭘﺪﺭﺵ : ﭘﺪﺭ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﺻﺪ ﻭ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﻫﺰﺍﺭ ﮐﺎﻓﯿﺖ
ﻧﺒﻮﺩ ﺗﺎﺯﻩ ﺍﺯﻡ ﺑﺮﺩﯼ؟
ﭘﺴﺮﻩ : ﻣﯿﺨﺮﯼ ﯾﺎ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯽ ﮔﻢ . . ..... 



طبقه بندی: طنزدونی، داستانک،
برچسب ها: طنز، خنده، باحال، سوته دل، ماهواره، قبله، xkc،

تاریخ : سه شنبه 17 تیر 1393 | 03:09 ب.ظ | نویسنده : امین

    یکی ازتفریحاتم اینه که توی میهمانی های رسمی به دوستانی روبه رویم پیام میفرستم :شلوارت پارست !!
 امتحان کنیدطرف حداقل پنج کیلوکم ﻣﻴﮑﻨﻪ


امروز تو تاکسی یکدفه دختره بغل دستیم گفت:چی...
من:هیچی!
دختره:چی...
من:به خدا هیچی!
دختره:چی...
من:بابا خدا شاهده هیچی!
دختره:چی...
من:اااااه!اقای راننده نگه دار پیاده میشم!
راننده:بتمرگ سرجات! خانوم داره عطسه میکنه!

(گزارشگر فوتبال بازی ایران بوسنی)
باید قبول کنیم چون این بازی برای تیم بوسنی کاملا تشریفاتی هست پس بازیکنان این تیم با خیال راحت بازی میکنن و برعکس،تیم ما پر از استرس هستش.
نتیجه 3-1 به نفع بوسنی
من=باتوجه به توضیحات گزارشگر کاملا منطقیه باختمون

(گزارشگر والیبال بازی برگشت ایران لهستان)
باید قبول کنیم چون این بازی برای ما تشریفاتی هستش ما به آب و آتیش نمیزنیم برعکس،تیم لهستان چون بازی براشون حکم مرگ و زندگی داره پس باید هم کل تلاششون رو بکنن
نتیجه 3-0 به نفع لهستان

من 0_o

یادش بخیر وقتی من تو دبستان مبصر بودم هرکی رو معلم میگفت ببرش دفتر(حالا به هر دلیلی) میبردمش مغازه بغل مدرسه ی نوشابه کیک واسم میخرید و بعدم همونجا ولش میکردم تا زنگ بعد.
ی بارم ک معلم رفت از مدیر پرسید گندش درومد. دیگه اون قسمتش زیاد جالب نیست بیخیال :|

من از الان استرس گرفتم اگه برم بهشت همه غریبه ان
.
.
.
  یه ذره ثواب کنین :)))

خدا ازت نگذره روحانی.......
.
.
.

.
زمان خاتمی افطار ساعت 5 بود... :| :))

چرا به کسی که چشماش سبز و آبی و اینا میگن چشم رنگی

مگه قهوه ای و مشکی رنگ نیست ؟

تبعیض تاکجا !؟


این خلاقیتی که ماایرانیا تو جوک ساختن وتیکه انداختن به کارمیبریم.....

.

.

اگه تو علم وصنعت به کار میبردیم الان ما

آمریکارو تحریم می کردیم..........

والا.............


بـﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻠﯿﺲ ﺟﻠﻮﺷﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻢ ﮐﯽ ﺑﺎﺷﻦ؟؟؟؟

ﺳﺮﺷﻮ ﻣﺜﻞ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﮔﺮﻓﺘﻮ ﮔﻔﺖ .....
.

.

.
غلط کردم جناب سروان

الکی که نیست.مملکت قانون داره

میبرن پدر ادمو درمیارن


ﻗﺒﻼ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺶ ﺗﺮﻳﻦ ﺟﻮﻳﺪﻧﻲ ﺩﻧﻳﺎ آﺩﺍﻣﺴﻪ


ﺗﺎ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺧﺮﺧﺮﻩ ﺑﻌﻀﻲ ﻫﺎ ﻧﻈﺮﻣﻮ ﺟﻠﺐ ﻛﺭﺩ

دیشب ی پشه اومد بالا سرم خندید و گفت:
.
.
.
.
.
بالاخره ک چیییییییییی؟

تو ک نمیتونی تا صب سرتو زیر پتو نگهداری..!


آقا کودک درونم می گه کله گنجشکی بگیر :/

امروز تاکسی سوار شدم رانندش اصلا بحث سیاسی اجتماعی نکرد.
.
..
.

فکر کنم ماشین دزدی بود.



طبقه بندی: طنزدونی،
برچسب ها: طنز، xkc، خنده، سوته دل، باحال، ماهواره، قبله،

تاریخ : جمعه 13 تیر 1393 | 02:26 ب.ظ | نویسنده : امین

مورد داشتیم طرف واسه کنکور کتاب خیلی سبز خونده

ولی نتیجه ش خیلی قهوه ای شده  :|


ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ“ﺻﺪﻑ ﻣﻮﺵ ﻣﻮﺷﯽ” ﯾﺎ “ﻏﺰﻝ ﺑﻮﺱ ﺑﻮﺱ ” ﯾﺎ “ﻣﻠﯿﻨﺎ ﺧﻮﺟﻤﻠﻪ”ﯾﺎ “ﺁﺯﯾﺘﺎ ﻣﻠﻮﺳﮏ” ﯾﺎ “ﻣﻬﺴﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ” ﻭ… ﺗﺎ ﺣﺪﯼ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﯿﺎﻡﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺩﯾﮕﻪ “ﻏﻼﻡ ﺟﻮﺟﻮ” ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﻫﻀﻢ ﮐﻨﻢ :| :|

ﻭﻟﻰ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺍﻳﻦ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻭﺍﻧﺘﺎ............ﺷﺒﻴﻪِ ﺍﻭﻥ ﺩﻣﭙﺎﻳﻰ ﺟﻠﻮ ﺑﺴﺘﻪ ﻫﺎﻯ ﻗﺪﻳﻢ ﻧﻴﺴﺖ؟

میدونین ﭼﺮﺍ ﺍﺳﻢ ﻫﻤﻪ ﺧﻤﯿﺮ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﺲ؟ﻣﺜﻼ ﻧﺴﯿﻢ،ﺷﺒﻨﻢ،ﭘﻮﻧﻪ ...ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩ ﻣﺜﻞ ﻏﻼﻡﺷﻤا ﻣﯿﻤﺎﻟﯿﺪﯾﻨﺶ ﺑﻪ ﻟﺐ ﻭ ﺩﻫﻨﺘﻮﻥ؟...اقا یه غلام نعنایی بدین

یکی از فانتزیام اینه که یه شرکت بزرگ الکترونیک راه بندازم اسمشو بزارم “خربزه مشهدی” بعد با شرکت “اپل” رقابت کنم ....

ﺍﻣﺮﻭﺯ مخاطب خاصم رﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ، ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﺑﻮﺩﻡﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟ ﮔﻔﺖ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡﺑﺨﻮﺍﺑﻢ، ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺑﻬﺖﻣﻨﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺏ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ،ﯾﻬﻮ ﺟﺎﺧﻮﺭﺩﻻﻣﺼﺐ ﺯﯾﺮ ﺑﺎﺭ ﻧﻤﯿﺮﻓﺖ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺏ ﺭﺍﻩﻣﯿﺮﻡﺍﯾﻨﺎ ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺣﻮﻝ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺧﻮﺭﻭﭘﻮﻑ ﻣﯿﮑﺮﺩ


ببین 7575 محترم اگه یه باره دیگه واسه مخاطب خاص من اس ام اس بفرستی ها من میدونم وتو!!
والا مگه خودت ناموس نداری ؟خوبه منم هر روز زنگ بزنم 700 با اون خانومه صحبت کنم؟!!!

وصیت یک دختر
.
.
.
.
بعد از مرگم مرا غسل ندید آرایشم خراب میشه:)

 


چقدر دوست دارم یكیو گیر بیارم

.

.

.

.

.

.

یه دل سیر دردو دل كنم باهاش و كل نگفته هامو بهش بگم

و بعد بندازمش زیر قطار بمیره تا حرفام جای دیگه درز نكنه.....

:))


به سلامتی " سربازی " که لب مرز روو برجک داشت به عکس عشقش نگاه میکرد یهو دید ؛

"عشقش با عشق جدیدش میخوان قاچاقی از مرز رد بشن" ،
.
.
.

امون نداد زد جفتشونم جنازه کرد !!!

و ا ا الا . . .

سربازیه شوخی که نیس کم و زیاد کنی اضاف خدمت میخوری!


عکس العمل یه خارجی موقع دیدن میمون
:Ooo my God monkey
Its funny
عکس العمل جوون ایرانی:
پرویز بابات بالای درخت چیکار میکنه!!!
پرویزم کم نمیاره…منتظره ننته:)

داستان دو برادر و یک خانواده.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از بچگی با هم تفاوت داشتند
 یکی به موسیقی علاقه داشت یکی به خبرنگاری
یکی دوست داشت در خفا کار کند یکی در دید.
یکی دوست داشت همه تصویرش رو ببینند دیگری دوست داشت هیچ تصویری از وی منتشر نشود
بله دوستان این است داستان دو برادر هنرمند یکی خبرنگار واحد مرکزی خبر حسینی بای
و دیگری هنرمند با استعداد و خوش ذوق ارنجمنت بای ( arrangement by )
خواهر آنها " استند بای " 
و پدر آنها "های بای " بود.



طبقه بندی: طنزدونی،
برچسب ها: طنز، خنده، ماهواره، قبله، xkc، باحال، سوته دل،

تاریخ : یکشنبه 8 تیر 1393 | 08:03 ق.ظ | نویسنده : امین

بچه ها شرمنده اگه این روزا کم پست میذارم!
آخه وضعیت نت تو برزیل خرابه


آیا از علاقمند شدن دوست دختر

خود به علیرضا حقیقی رنج میبرید؟؟ 


ما کفش تن تاک رو به شما پیشنهاد میکنیم 

چنان با کفش بکوبید تو دهنش

 صدای دستگاه  آب هویج گیری بده:|


آقا یه سوال قانونی:

ستایش باید یارانه ای که تو اینهمه مدت

با اسمهای جعلی گرفته رو پس بده آیا؟؟؟



میترسم بگم "عشقم"

همه جواب بدن جاااااااااااانم

بسم الله

الهی به امید توووو

با توکل به خداااااااا

با اعتماد به نفس کامل

جاست فور fun

قربت الی الله

عشقم؟؟



 قـــضـیـه عــلــیـــرضـا حـقــیــقـی بــه هـمــگــان ثـــابـت کـــرد
 
 قــــدر مـــا پـــســرارو

ایــن دخــتــرای ایـــرونـی نــمـیـدونـن   :|

مــنــم بــــاس بــــرم بـــرزیـــل

یــــا شـــایـــدم ارژانــتــیــن ^_^




گزارشگر بازی ایران یه جوری میگفت ایران صفر نیجریه صفر 

انگار صفر ایران بزرگتر بود 

اینجوری : 


0 - o



آقا یه نگاه به تبلیغ سایپا کنید قبلنا میگفت:

" سایپا مطمئن "

اما حالا میگه :

" سایپا در اندیشه ای متفاوت "

معلوم نیست چه بلایی میخواد سرمون بیاره :|


برید توی google translate و بزنید
.
.
.
.
.
... ashkan dejagah

ﻣﺎ ﻗﺪﺭﺕ ﺑﺮﺩ ﺑﻮﺳﻨﻲ ﺭﺍ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ...

ﺍﻣﺎ ﺣﻴﻒ ﻛﻪ ﻫﺮﺯﮔﻮﻳﻦ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺍﻭﻧﺎ ﺑﻮﺩ :|

من خارج رفتن رو فقط به این دلیل دوس دارم که

وقتی برگردم ایران و

تو تاکسی فرودگاه باشم

به راننده بگم وای

ایران چقدر تغییر کرده


اگه موقع جنگ بوسنی ایران اون کمپوت کنسروا رو نفرستاده بود

این دروازه بانه بوسنی الان زنده نبود

کاملا از قد و قواره اش معلومه از همون کمپوت گلابیا خورده مرتیکه گلابی :|


خدایا امسال روزه میگیرم و 2 دقیقه مونده به اذان روزه مو میخورم

تا متوجه بشی گل دقیقه آخر خوردن یعنی چی 


ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ .. ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﻭﺳﺖ
ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺷﺘﯽ؟؟؟؟

ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ ﮐﺮﺩ .

ﺩﺍﻣﺎﺩ داد ﺯﺩ ﮔﻔﺖ : ﺍﺯﯾﻦ
ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ؟

ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ : ﭘﺪﺭ ﺳ*ﮓ داد ﻧﺰﻥ
ﺩﺍﺭﻡ
میشمرم!!!!!!!!



ﺁﻗﺎﺍﻳﻦ gf ﭼﻴـــــﻪ ?????  
دخترا ﻫﻲ ﭘﻲ ﺍﻡ ﻣﻴﺪﻥ ﮐﺎﺵ ﻣﻦgf ﺗﻮ ﺑﻮﺩﻡ !!
ﻧﺎﻣﻮﺳﻦ ﻓُﺤﺶ ﻣُﺶ ﻧﺒﺎﺷـــﻪ ﻳﻪ ﻭﻗـــــﺖ !! :|


اعـتـراف میکـنـم هـر روز صبـح کـه بـیـدار میـشم:

بـا خـودم تـصمـیـم میگـیـرم

کـه امـروز خیلی خـلاق و پــر انـرژی بـاشـم.

بـعـد یـه صـدای تـو سـرم میگـه آره ایـنـو خـوب اومـدی …

بـعـد جـفـتـمـون بــا هـم میـخــنـدیــم.

بــعـد تـصـمـیـم میگــیـریـم یــه چــرتــی بـزنـیـم! :))





طبقه بندی: طنزدونی،

ﺭﻭﺯی ﺟﻮاﻧکی اﺯ شیخی ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ اﻳﻨﻘﺪﺭ ﺑﺮای ﭘﻮﻝ
ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا می ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪی ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ؟
ﺷﻴﺦ ﻗﻮطی ﻛﺒریتی اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭآﻭﺭﺩ ﺳﻪ ﻧﺦ ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا ﮔﺮﻓﺖ
و ﺩﻭ ﻧﺦ ﺁﻥ ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮطی ﻧﻬﺎﺩ ﺁﻥ ﻳﻚ ﻧﺦ ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ
ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰی ﺩاشت
ﻻی ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ :
ﭼﻪ ﻣﻴﺪاﻧﻢ !
.
.
.
مراحل درس خوندن یک دانشجو :
خوابیدن روی جزوه
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین
خاک گیری گوشه های موبایل
گرفتن چندین عکس با گوشی از خود در حالت های مختلف و در ژست درس خواندن
اس ام اس بازی با بچه های کلاس که هر کدوم چقدر درس خوندن
.
.
.
یارو ریش پرفسوری میزاره به زنش میگه تا نتراشیدمش هرسوال علمی داری بپرس
.
.
.
تا حالا “خودکار” رو از آخر به اول خوندی؟!
راکدوخ …
معنی نداد نمیدونم چه مرگشه …
گفتم شاید بشه ازش یه نکته اخلاقی درآورد که نشد …
ببخشید وقتتون رو گرفتم
.
.
.
مورد داشتیم عروس یه ساعت پشت در آرایشگاه مردونه منتظر بوده
تا کار ابروی داماد تموم بشه . . !
.
.
.
مورد داریم پسره هدفش از مدرسه رفتن
فقط این بوده که یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه
ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه
.
.
.
طرف میره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس میگه: اقازاده دانشگاه میرن؟ طرف میگه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه…!!!
.
.
.
رفتم بقالی ماست بخرم
بقال گفت: دیویستی دارید؟
منم دست کردم تو جیبم یه آدامس بهش دادم
گفتم امروز روز انتقامه!
.
.
.
پشت پورشه به یکی تیکه بندازی میشی بانمک!
حالا پشت پراید همون تیکه رو بنداز، میشی یه بچه ولگردِ الافِ بی شخصیتِ بی ناموس!
.
.
.
نداشتیم محصولاته apple
ولی دیدیم دست people
.
.
.
یادمان نرود که ما زندگیمان را مدیون زنانمان هستیم
اگر آنها نبودن ما از خوشی میمردیم
.
.
.
آقا یه سوالیه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده
دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتیکومان بود؟
چرا تو جیب خودش نبود؟
تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود!
خب هر کس وسایل خودش رو نگه می داشت!
.
.
.
آمپوله … کراتینیه … همش باده
واکنشِ پسرا وقتی یکی خوش هیکل تر از خودشون می بینن!
.
.
.
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺗﻮ ﻫﻮﺍﯼ ﺳﺮﺩ ﭼﯽ ﻣﯿﭽﺴﺒﻪ؟
ﺑﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺖ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺮﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﭽﺮﺧﯽ؛
ﻭﻗﺘﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﯾﺦ ﮐﺮﺩ و ﻟﭙﺎﺵ ﮔﻞ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ،
ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﻟﭙﺎﺵ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﺑﻤﯿﺮﻩ
ﺩﮐﺘﺮﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺸﮑﻞ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻧﺪﺍﺭﻯ !
.
.
.
از یه دختره خوشم امد…………حدود یک کیلومتری با هم راه رفتیم و صحبت کردیم
بعدش یه بنز امد نگه داشت دختره گفت من تورو با ماشین عوض نمیکنم
بعدش بنزه رفت دختره گفت :مگه رانندت نبود؟منم گفتم :نههه!!!!!
هیچی دیگه فکر کنم الان که دارم اینو مینویسم اون هنوز داره دنبال بنزه میدوه
بنده خدا منو با شخصیت اون یکی داستانه اشتباه گرفته بود
.
.
.
وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم
اینطوری اون آدمی که بعد من میاد
وقتی هی شماره ها رو اعلام میکنن و می بینه که کسی نیست
از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه !
.
.
.
.
خالم دبیر ادبیاته، یه روز داشتیم باهم برگه های امتحانشو تصحیح میکردیم رسیدم به این سوال:
معنی بیت زیر را به فارسی روان بنویسید:
طیران مرغ دیدی تو ز پایبند شهوت/ به در آی تا ببینی طیران آدمیت
طرف اینجوری معنی کرده بود:
ته ران مرغ را دیدی و شهوتی شدی ، اگر ته ران انسان را میدیدی چکار میکردی؟؟ :| :| :|
من :|
شاعر :|
ته ران مرغ :|
فدراسیون ادبیات فارسی :|
آخه از کجاش در آورده این معنی رو ؟؟؟
.
.
.
.
آموزش آشپزی در صدا و سیما:ماهیتابه تفلون دسینی رو می گذارید روی گاز پنج شعله فر دار سینجر که با ضمانت سام الکتریک عرضه میشه. بعد گاز رو با کبریت توکلی روشن کنید.کمی روغن لادن دوست تو و من رو بریزید توش.دو تا هم تلاونگ بندازید داخلش.اگر درحین کار خسته شدید از ماساژور شاندرمن استفاده کنید.همتون رو می سپرم به خدای بزرگ و بیمه سینا و ایران و دانا !!
.
.
.
دیـشـب بـه یـکـی از دوسـتـام اس ام اس دادم :
سـلام بـیـداری ؟؟؟
جـواب داده : آره بـیـدارم ، تـو چـی ؟!
خـدایـا اگـه خـواسـتـی دیـوونـه هـا رو شـفـا بـدی ایـنـو بـزار تـو اولـویـت
.
.
.
ﻳﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺻﻼ ﺍﻫﻞ ﺗﻘﻠﺐ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﻧﺒﻮﺩ
ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺳﻮﺳﻮﻝ ﺑﺎﺯﻳﻪ!!! ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺎ ﻗﻤﻪ ﻣﻴﺮﻓﺖ ﺩﻣﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ!!!
ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻛﺘﺮا ﻣﻴﺨﻮنه :|
.
.
.
زنه شوهرشو میبره دکتر
دکتر به زنه میگه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه
باید خوب غذا بخوره، هرچی که میخواد براش فراهم بشه
و برای ۱ سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی
حتی سر طلا و سکه و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشن.
تو راه برگشت مرده میپرسه: خانم دکتر چی گفت؟
زنه میگه : هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!
.
.
.
جواب ایرانی ها به اس ام اس یه ناشناس :
دهه پنجاهی: حتما” اشتباه فرستاده
دهه شصتی بعد چند بارتکرار: شما؟
دهه هفتادی: هنوز عرقه پیام خشک نشده u؟
دهه هشتادی: کدوم یکی هستی؟
اینطور پیش بره نودی ها شماره ناشناس ندارن
.
.
.
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻳﻦ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺟﻤﻠﻪ ﺍﻳﻪ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﺮﻋﮑﺴﺶ
ﮐﻨﻲ ﺑﺎﺯﻡ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻌﻨﻲ ﺭﻭ ﻣﻴﺪﻩ :
.
” ﺍﻣﻴﺪ ﺁﺷﻨﺎﻳﺎﻥ ﺷﺎﺩﻱ ﻣﺎ!”.
.
.
ﺟﺎﻥ ﻣﻦ ﺣﺎﻝ ﮐﺮﺩید؟
ﻳﻨﻲ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺗﺮ میتونید ﺗﻮﺍﻱ ﻣﻤﻠﻜﺖ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﻨید….
ﻧﻤﯿﺘﻮﻧید ﺩﻳﮓ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ !!!


تاریخ : چهارشنبه 4 تیر 1393 | 05:03 ب.ظ | نویسنده : نسرین

ادامه مطلب

طبقه بندی: عکس و ویدئو،

تاریخ : دوشنبه 19 خرداد 1393 | 09:08 ب.ظ | نویسنده : فائزه
اگه تو جام جهانی دژاگه و قوچان نژاد بخوان یک-دو کنن ،

گزارشگرای عربی ریسِت میشن

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

ترکیب احتمالی(قطعی!) ایران مقابل آرژانتین.

۱۱-۰-۵

اون پنج تای حمله هم  پنج تن آل عبان!!!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

نمیشه ﺟﻠﻮ آﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻟﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﻢ؟

ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻟﻤﻮﻥ ﺷﺎﯾﺪ ﺯﻭﺭﺵ ﺑﺮﺳﻪ!،

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

نامه ی پادشاه مصر به کوروش کبیر :

ما برای شرف میجنگیم و شما برای ثروت

پاسخ کوروش :

هر کس برای نداشته هایش میجنگد….

من میگم از کجا انقدر خوب تیکه میندازما :| نگو این قضیه ذاتیه :| 


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

میگم حالا این برزیلیا کینه به دل گرفتن

یه وقت تو فینال جام جهانی نزنن سوراخ سوراخمون کنن

++++++++++++++++++++++++++++++++++

شبا که مامیخوابیم.. 

البته ماکه نمیخوابیم! 

شماهم باشناختی که من ازتون دارم نمیخوابین 

پس بنظرم وقتشه که دیگه پلیسا شبابخوابن 

ما بیداریم همه چی امن و امانه 

++++++++++++++++++++++++++++++++++

بابام داشت میگفت احتمالا یارانمون روقطع کنن

 مادرم میگه بروبگویه بچه فلج داریم همش روصندلی جلوکامپیوترنشسته

 وتکون نمیخوره عقلشم سالم نیس

 خودشون دلشون میسوزه برامون…

من دارم زیر این همه محبت له میشم یکی بیاد کمک :|

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

اگه از من بپرسند

 بهترین، زیباترین، شجاع ترین، محبوب ترین، داناترین، عاقل ترین ادم کیه ؟

 انگشتمو به طرفت تو دراز می کنم و می گم :
.
.
.
.
.
.
.
.
این نمی تونه باشه!!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

تنها راه گرفتن مهار مسی تو جام جهانی

اینه که بهش بگن هر کی گل بزنه خره!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++

یه سری از قندا هم هستن 

که هر چی قلوپ قلوپ چایی بخوری 

اب نمیشن برن پایین 

فک کنم ساقه طلایی قاطی شونه

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

بعضی حرفا رو هرچقدرم بگن
تا خودت تجربه نکنی و به غلط کردن نیفتی
باور نمیکنی..!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

من تو خونه سینه خیز میرم طرف سماور که کسی نفهمه
اگه بفهمه یه سینی چایی رفته تو پاچم 
+++++++++++++++++++++++++++++++++++

من واسه زندگی کردن فقط دوتا دلیل دارم!
1_ اینکه به دنیا اومدم!
2_ اینکه هنوز نمردم!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

اولین کاری که مامان بزرگم به محض ورو به خونمون میکنه
میاد اتاق درهم و برهم منو میبینه میگه 
خداکنه عمرم قد بده ببینم این طویلت یه روزی شده اتاق آدمیزاد!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

همچین میگن شیر اگه پیر بشه هم بازم شیره...
انگار شتر وقتی پیر میشه خر میشه...! :|


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

اونایی که میخوان لینک بشن اول ما رو به اسم سوته دل لینک کنن

بعد بگن تا ماهم لینکشون کنیم 






طبقه بندی: طنزدونی،
برچسب ها: جام جهانی، برزیل، جوک، خنده، والیبال، فوتبال، سوژه،

تاریخ : دوشنبه 12 خرداد 1393 | 09:42 ق.ظ | نویسنده : زهرا
بعضی ها واسمون زیرابی رفتن,فکر کردن خیلی زرنگن ......!!
ولی نمیدونستن هم اب زلاله,هم کوسه ها رفیقمون.......! 
*********************************************

طرف پست گذاشته:
امشب میخوام تو بالکن بخوابم!!!!
4تا پشه براش کامنت گذاشتن Big Like 
**********************************************

این عبدالمالکی جوری میگه 
عشق منی حالیت نیست عمر منی حالیت نیست...
انگاری مخاطبش خره...والاs23.gif 
**********************************************

من به اون دسته از کسایی که هنوز به “عشقشون”
 میگن “عجقم” و چیتال میتونی عسیییییییسم … 
بسته های آموزشی بالا بالا رو پیشنهاد می دم ! 
**********************************************

ﺍﻭﺝ ﺗﺮﺱ ﻭ ﺍﺳﺘﺮﺳﻮ ﻣﻴﺪﻭﻭﻧﻲ ﻛﺠﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻴﻜﻨﻲ؟ !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺻﺪﺍﻱ ﺑﻮﻕ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻣﻮﻗﻌﻲ ﻛﻪ ﺳﺮﻋﺘﺶ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻻﻱ 120 ﺗﺎ
ﺭﻭ ﻣﻴﺸﻨﻮﻱ !!!
ﻻ ﻣﺼﺐ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﻋﺰﺭﺍﻳﻴﻞ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﭼﺎﻳﻲ
ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ! s29.gif 
*************************************************

یه ایرانی و یه ژاپنی با هم رفیق بودن ژاپنی ایرانی رو میبره کنسرت خودشون خواننده میگه جینگ جنونگ
ایرانی میپرسه چی گفت:
ژاپنی: هوا خوبه عشق زیباست دیدن یار آرزوست دلم اونو میخواد ...
ایرانی: توی دو جمله این همه حرف گفت
ایرانی ژاپنی رو میبره کنسرت شجریان
شجریان میگه: هاهاهای های هاهاهاهای هاهای هاهاهای ی ی ی
ژاپنی میپرسه چی گفت:
ایرانی: هیچی هنوز چیزی نگفته s23.gif 105.gif 
*************************************************

- گـمـشـو کـصـافـت...
حـالـمـو بـهـم نـزن بـا اون چـشـای ور قـلـمـبـیـدت...
چـی مـیـخـوای از جـونـم ، آویزون! ازم فـاصـلـه بـگـیـر
نـذار دسـتـم بـه خـونـت آلـوده شـه...
مـیـری یـا سـاقـه طـلـایـی بـکـنـم تـو حـلـقـت...
گـم بـمـیـر دیـه....
«صدای ذهنم خطاب به مراقب بالاسرم» 
***********************************************

شب امتحان چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شبی برای فهمیدن قیمت کتاب، ناشر، نویسنده 
و از همه مهمتر شمردن تعداد صفحات باقی مانده 
************************************************

پسره ﺑﻬﻢ pm ﺩﺍﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻻﯾﮑﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﭼﯽ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﮔﻨﺪﻡ،ﺑﺮﻧﺞ،ﻣﺮﮐﺒﺎﺕ،ﭼﺎﯼ ﻭ ....
کثافت ﺯﺩ ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ : ﻣﻠﺖ ﺩﺭﮔﯿﺮﻧﺎ !!!
ﺧﺐ ﻣﮕﻪ ﻣﺰﺭﻋﻪ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮐﻨﻢ ﺁﺧﻪ ؟؟؟
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﮑﺎﺷﺘﯿﻦ ﻣﻦ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮐﻨﻢ؟؟؟ 
**********************************************

اعتراف می کنم زمانی که داداشم بچه بود بهش میگفتم
شبا یه 2هزارتومانی بزار زیر بالشت، صبح که پا میشی 
می بینی جاش یه دونه شکلات هست. s33.gif

اینجوری نگام نکنین^_^
بالاخره زندگی خرج داره...;-) 
********************************************

بـچـه کـه بـودم هـروقـت مـی رفـتـم آپـارتـمـان عـمـه م ایـنـا
 چنـد دقــیـقـه زل مـی زدم بـه چـراغـهـای
 راه پـلـه شـون بـعـد خـامـوش مـیـــشـد....
تـا هـفـتـه پـیـش فـکـر مـی کردم یـه قـدرت خـاص دارم , 
وقـتـی فـهـمـیـدم تـایـمـر داره کـمـرم شـکـسـت!!!
خـداااااااااااا میـشـنوی صـدااامـو??? >_< 
*********************************************

پسرهمسایمون بزرگ شده خیلی خودشو میگیره...
یادش نمیاد بچه که بود هروقت #ماکارونی داشتن،
میدوید تو کوچه داااد میزد :ما برنج دراز دااااریییییم 105.gif 105.gif 
********************************************

دیگه کار از ابرو برداشتن ودماغ عمل کردن گذشته
امروز یه پسره دیدم تو دعوا داشت جیغ میزد....!!!!!!!!!
*******************************************
اون عزیزایی که اول ترم میگفتن:کوووو تا آخر ترم.......


عزیزان حالا به اون کووو رسیدین...

پیاده شین و از مناظر لذت ببرین



طبقه بندی: طنزدونی،

تاریخ : چهارشنبه 31 اردیبهشت 1393 | 10:00 ق.ظ | نویسنده : فائزه


گاه آن آمد که با مردان سوی میدان شویم / یک ره از ایوان برون آییم و بر کیوان شویم

راه بگذاریم و قصد حضرت عالی کنیم / خانه‌پردازیم و سوی خانه‌ی یزدان شویم . . .

حجتان قبول خداوند انشاءالله







طبقه بندی: گوناگون،
برچسب ها: حج، زیارت، کعبه، مدینه، خدا،

تاریخ : جمعه 19 اردیبهشت 1393 | 11:33 ب.ظ | نویسنده : امین



دوستان و همراهان گرامی
الحمدلله ما رفتنی شدیم
حلال کنین
وگرنه دعاتون نمیکنم
به یادتون هستم حتما
خداحافظ



میلاد مولامون حضرت پدر مبارک
...

مولای ما نمونهء دیگر نداشته است

اعجاز خلقت است و برابر نداشته است

وقت طواف دور حرم فکر می کنم

این خانه بی دلیل ترک برنداشته است

دیدیم در غدیر که دنیا به جز علی

آیینه ای برای پیمبر نداشته است

سوگند می خورم که نبی شهر علم بود

شهری که جز علی در دیگر نداشته است

طوری ز چارچوب در قلعه کنده است

انگار قلعه هیچ زمان در نداشته است

یا غیر لافتی صفتی در خورش نبود

یا جبرِِییل واژهء بهتر نداشته است

چون روز روشن است که در جهل گمشده است

هر کس که ختم نادعلی بر نداشته است

 

این شعر استعاره ندارد برای او

تقصیر من که نیست برابر نداشته است

               "سید حمیدرضا برقعی"





طبقه بندی: امین(سوته دل)، عکس و ویدئو، مذهبی، سید حمیدرضا برقعی،
برچسب ها: سوته دل، حج، خداحافظ، روزپدر، ماهواره روبه قبله، مسجدالحرام، مولاعلی،

تعداد کل صفحات : 69 :: 1 2 3 4 5 6 7 ...